關於戒菸

結果還是失敗了

在pinti的短片放映會上

禁不住在螢幕上向眾人暴露自己的極度焦慮

在那種狀況下如果沒有任何麻醉品我能如何自處?....



啊啊啊啊



可是還是希望能真的達到 那種地步...

在任何情況下

都可以冷靜理性清醒地面對一切

其實說到底 香菸並不會妨害這一點...

還能怎樣?

所有的經驗

除非自己親身體驗過

否則都不算是經驗

眾經驗平等

痛

就體驗那痛

玩完互相傷害的遊戲

我不玩互舔傷口的遊戲


我為曾洩漏的軟弱感到可恥

但或許　搞不好　事後解釋　

那洩漏

是刻意做出的

連自己也騙了進去

只要自己還活著的一天

我得不斷品嚐　
以作糧食

含混的
隱約的
或
深刻的
刺人的
精煉的
沉澱的


孤獨

就像下棋一樣

我不在乎應該怎麼樣

而只在乎可能怎麼樣

所有可能性已經預先包含在原子事實當中

同時也決定了不可能性

現在處在這一境地的我只有有限的幾種可能性

往前走 不論哪條路都是一樣有趣的

想清楚 就沒事了

像是腦神經細胞迅速激發的網路鏈結社會

心悸的毛病越來越嚴重

也許又開始了一個躁期

但現在已經比較能夠將躁進的力量投入工作中

這樣看來是件好事



今天漫步在忠孝敦化和西門町附近

我在描繪一個美好的夢想

關於廣義藝術的理想國


未來十年一定會是個快節奏 大混亂的局面

而我希望看到更多刺激

來自世界各地的 更加密切急迫真摯誠懇的刺激

新的驚喜會從各方面蹦出來

透過無所不在的internet和無所不在的流散人口

空洞化的社會體制將會生出

各種雜亂徬徨迷惘自溺的人類

也會有各種價值觀的互相爭戰

然而這些人類為了彌補內心的空虛

應該會做出更多意想不到的驚奇怪事

我引頸期待著

現在已經不打算長期流浪了

流浪者的身世對我太淒涼

我想有個山坡上昏黃光線的溫暖小房子.

未來漫長的日子 (如果我有漫長的日子)

我希望能夠待在台灣做點事情

希望看到好玩的事情在我生長的地方發生

需要結合各方面的力量

文學 電影 音樂 劇場 造型 建築 設計 文化創意 資訊科技 傳播媒體......

若是少了這些 我們不能得到任何一個完整的現代社會學.



台灣還是個新生的嬰兒

在這二十一世紀的世界場景...






但我目前也只能做好份內的事情而已.

那就是...工作 學習 彈吉他

:-)

結論

又是一樣
白天太多睡眠與
太多浪費的時間
良心譴責無法入睡

...

這次50天在歐洲
急遽轉換於
五種看似相近
又在細節上微妙地展現差異的文化
之間

快速地概覽
眾多素未謀面的
面孔與靈魂

我順著際遇
順應任何發生的
所有情況
為的只是
企圖得到最深的
認識

而結論是
經由這段探索的旅程
我認識最深的人
只有自己

自己
就像從鏡子的反面
清清楚楚地跳了出來

不只是名字
不只是這個長相
這個身體
這個聲音

我認識到"自己"的透明性
若以生物的隱喻
就像變形蟲

我認識到"自我概念"
是生物體與文化環境不斷辯証
在某個時間與空間交會的參數下
所得到的
暫時的同意值

整體仍然是
不斷變動的FLUX


而"人格"
我寧可稱它為
一種傾向
一種朝向某處移動的方向

而我的傾向
愈來愈清楚

我的渴望
我的嚮往
我願意閉上眼睛漂流於其中的
只有最寬廣自由的河流

...

雖然我還沒有什麼具體的能力
雖然我也許太晚才確定
...

一直以來我消極的反抗
一直以來我總努力地在爸媽和我的接受範圍中
努力找尋公約數
得到一個自己不是完全滿意
但尚可接受的暫時安排

但這次不行
陽奉陰違的態度
我已經持續太久太久
早該厭煩了

就快到了
該抉擇的岔路口

備忘

認識
接近

跳過一切步驟

再能有多接近

只是玩弄身體的構造
卻別了那些青年感傷
什麼都不剩
成年人的保護意識也沒有

後來我想那些線性的漸進步驟
預設一個方向
到達一個終點
祇是人的認知功能最省力的
設計而已
也是種神話的故事結構

當我再也無法耍賴

這將是我唯一悄聲的辯解

所有的對象
於我只是一些影像
或感官的殘餘

我試著消融其中
但巨大的冷靜窺視
伺隨其後

直覺

與其說是具有避開危險的本能
倒不如說他是具有區分好惡的直覺
好像一切傾向都早就已經被決定好了
不知道是打從出生起
還是更早以前？

樂生

第一次走進樂生
我汗顏


其實一般社會大眾(如我老媽)不是不知道樂生的事
他們也不想為難樂生的老人
也很希望捷運跟樂生可以並存
他們是不知道自己能做什麼
就算知道
也因為與己沒有直接關連
而懶得管
頂多耍耍嘴皮子就自我滿足了
他們就如之前的我
從不曾走進那塊美好的土地


我也不知道自己踏進那塊院區
這個行為代表什麼
是否只是一個好事的觀光客?
是否偽善到連說一聲 "關我屁事?" 這種風涼話的擺爛勇氣都沒有?


不過
樂生阿公阿嬤的自創曲一直在我腦中迴盪
這點是不假的

我多麼希望
自己有用不完的精力
不過顯然是太易累的

多麼希望
自己成為自己都欣賞的人
同時也給別人正面的影響。

返璞歸真?

我永遠記得
有天在寶藏巖看夜景 吳中煒跟我聊天
我忘記我問了什麼問題
總之是有關於他的生活方式

他只笑嘻嘻的說:

"就
過生活囉
因為我
什麼都不會啊"

他的眼睛水汪汪的
他的嘴也笑嘻嘻的
好像小嬰兒

瞬間我覺得

"啊 這個人
真的是反璞歸真啊!"

但是他也
被孤立在社會邊緣
只能在地下文化稱王
.......
想到這些就覺得有點複雜的情緒


現在的我
也覺得
雖然在學院裡唸了那麼多年書
但是我還是
什麼都不會啊
因為我
不過是個懶鬼罷了

暈眩

突然間

我失去了所有判斷的標準

多麼可怕的狀態

好像暈眩地一直往下掉

談起我的暈眩

那是一件很熟悉

又很私密的事情

...

別看了

我真的還要繼續散播這些有毒言論嗎?

為什麼不寫些鼓勵人好好工作 聽命老闆 努力賺錢 結婚生子 宜室宜家的好文章呢 ?

有時候早上起來會覺得不應該有blog這種東西 ...

反正

美好的原初已經消逝

或說從來都只是個想像

註定逃走的人

沒資格大放闕詞

sorry,,,,,

今天的表演
事實上是搞砸了
真的很抱歉
感冒鼻塞
讓我真的覺得
好像在荼毒觀眾的耳朵

必須向
特別來聽的朋友
說聲抱歉

會繼續努力的...

反

我曾經反科學

我曾經反體制

我曾經反權威

我曾經反半調子的態度

只是我一直在心裡頭反

沒有表現出來

因此在我的成長歷程中

我沒當過龐克妹

沒放過炸彈

也沒有集體雜交過

只敢在想像中那麼做

這就是我孬的地方

也就是我偽善的地方

不過也因此沒有真的

嚴重地傷害過自己或別人


那些"為反而反"的情緒

會為我自己帶來毀滅性的情緒

現在

我不喜歡這樣毀滅情緒性的 反

而喜歡真正有所堅持 樂在其中的 反

因此我覺得需要將 反的對象更加精細化

我目前反的是"單一的標準"

"好壞的標準"

好壞的判斷帶來歧視

科學

體制

權威

他們都是一些方法

大部分人都認為應該照這些方法做事

而忽略了這只是一種可能性而已

不照這個方法走也不"壞"

目前我是容忍著這些方法

因為我無法提出更好更全面的方法

但是

作為一個有主體性的個人

我可以批評

批評引發討論

而且在討論過程中

真誠地將自己的預設坦白

這是我喜歡的態度

但是在真實生活中仍然只是半調子而已

這就是我沒用的地方